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现在我在都柏林飞往迪拜的飞机上，我身边坐着的是一位要回去参加祖母葬礼的印度人。今天是周四，机窗外已是天黑一片。他说我赶回去参加完祖母的葬礼，下周一又必须回到爱尔兰工作，他说，这就是生活。他说这句话的时候脸上还笑着，只是多的是无奈。这就是生活，嗯，这就是生活。如果有天我也遇到这样的事情，我还有勇气选择这样理智地生活吗。明明看透了生活的本质，却还要咽下苦然后义无反顾地走下去。累不累我不知道，但是生活所迫，没人能够改变这一切，不是吗。
我们用英语交谈了各种生活上的事情，甚至是转机需要等几个小时，这几个小时可以干嘛都随便聊聊。他问到我的学费我告诉他，他哇了一句然后笑笑摇了摇头不说话。生活的艰难不仅仅是让很多人吃尽这个世界上的各种苦头，而是吃了苦却不能说出来只能隐忍地活下去，并且要比昨天活得更努力，那就意味着要更艰辛。很多人都是这样，选择了越挫越勇，这是一个"勇"字后面藏匿了太多无法诉言的苦衷罢了。
上飞机之前我去买了一块士力架，因为那时候饿的不行了。早上出门的时候肚子饱饱的，昨晚睡得还不赖，一觉睡到早上闹钟响起。我一直觉得每回长途出门的时候我总是睡得不够安稳，总是梦里想着要回家这些事所以内心有些胸潮澎湃吧。我想我真的是想家了。在机场接到爸爸的电话，我给爸爸说我要在迪拜转机，那边的中华熊猫老便宜，要不要带几条回去。爸爸坚持不让带，说你这么远背回来太辛苦了。爸爸真的从来不这样的，以前在国内的时候每次回家他一定是不会知道时间的，回来就回来了，也就那样平淡。甚至我去越南旅游的那段时间，两个多星期没有和家里联系，妈妈急得要命，爸爸却一点儿也不担心。这一次爸爸却主动电话过来问我什么时候上飞机，他这样的坏记性居然还记得我哪天回家。其实我知道他都知道他都知道。姑姑说得很对，爸爸有什么话从来都只留在心里，什么也不会说出来。就算有再大的事他也是一个人承受，从来不会想着让别人担心。我想我真的付出得太少，经历太薄弱，所以有些小委屈就只会想着像亲人朋友诉苦。我还不够成熟不够强大，怎么可以应付这个现实的世界呢。可是，这就是生活。意味着我必须长大必须学会去处理各种繁琐的事情，必须一个人面对一些从前面对不了或者从未遇到过的生活。嗯，这就是生活。
刚喝了一小瓶红酒。本来是不能喝酒的，但是还是执拗要了red wine。据说阿联酋航空的红酒不错，后来一看是法国产的，喝喝其实也只是普通的长城干红的味道，没有太多区别。喝了一小瓶之后脸有些烫。旁边的印度兄弟已经睡着了，机舱里只留了一些小灯还依稀亮着，也是该睡了。头有些晕沉沉的，可能是喝了酒的缘故。我也不知道自己的酒量什么时候开始这般不行了。不过这有什么呢，无所谓的事吧。
听听歌，想想事，很快就过去了。迪拜要等十个小时，这篇文章应该可以在迪拜机场发布。到时候国内应该已过凌晨。三天两夜，这次回家的旅途真是艰辛。但是Hope说得很对，想着回家，就算是让我候机24个小时我都等。看看，回家的力量该是有多大。明天Pan将和我同样时间飞回上海，Carl除夕夜那天飞回家，都回家了都回家了。在机场碰见几个本不认识的同学，聊聊却发现都有熟识的朋友，后来约好以后租房子还可以一起。人的关系网真的很奇妙，两个不认识的人突然就可以住到一起，很奇怪但是也妙不可言。嗯，可能这也是所谓的生活吧。
回家20天，用在飞行和车途的时间就花去了六天，然后还剩下两个星期。虽然如此但是依旧很珍惜。前几天看了一个视频，叫《把乐带回家》。当时看完就哭成了个泪人儿，然后发现这次任性的决定真的是太正确了。下一次回家不知道是什么时候，好好珍惜吧。我回来了，尽管几周之后我又将坐在爱尔兰的课堂里。但，嗯，这就是生活。
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不知道是不是国外的网络不适用于国内的网站，我已经很多次试图放弃大巴去私密空间写东西了。可是最终还是选择回来，并且抱着那丝残留记忆等着网站慢慢地打开，然后再似蜗牛般开到日志页。在我又要放弃的时候，难得一次打开。我已经不知道第多少次离开并且再回归了，可是总觉得内心之中觉得这里才是真正安宁的地方。可能会有几个好友偶尔来这逛逛，不说话，知道我最近过得怎么样就够了。我也偶尔会去他们定居的地方看看，有些小心情会一不小心就窜进你的脑海，这是不由自主的事。
想想去年的这个时候我已经在家里了。那前年的这个时候，嗯，我还在杭州。我还记得那年的春节是2月14号情人节。多好的日子。读高中那会就期待不要补课，赶快放假然后可以和朋友们好好地happy一下。读大学之后也盼着放假，希望可以赶快从杭州回到湖南，还要计算着离过年还有多少时间。现在阿，想着过年能回家就不错了，哪还能奢望能在年前在家多呆几天。想着呆在家里仅有的那么几天应该陪着父母开心地看会电视，和朋友好好的聚会，和奶奶牵着手聊聊家常。这些年思想一直都在变化着，可能更多的是由成长带来的身不由己。我们肩负了越来越多的压力。身边的朋友考研工作，还有同学准备结婚。换在几年前发生这样的事情，我会惊恐的吧。可是现在一切都很淡然，因为这些本就是该发生的一切。顺其自然罢了。
我好久不听李志了，我听大量的英文歌与一些有着好曲调的中文歌。上次指定的计划没有全部完成。只看了两本书，有些读书笔记，不多。还有一本这段时间再看完。我总是给自己制定很多计划，可是最终却没有实现。有时候会有一种不安定的感觉，这种感觉有时候让我失落有时候又让我平静。我是个矛盾的人，我身边的人都说我是个矛盾的人。我不知道该怎么解释我现在的这样一种状况。我淡定却又惊恐。
驾驭自己是毕生的功课。所以我时常和自己说，如果你连自己都把握不了那还何谈成功呢。可是有时候我坚持了很长一段时间，却会一下就被感性把这种坚持击得粉碎，然后尾随感性生活下去。我不知道这时候的自己是不是太过于懦弱与茫然，目标那些东西在感性面前变得凶狠，让我很害怕很期待能立刻就远离这个太过于分明的世界。尽管这段时刻过后，可能某一秒我的理智又会跳出来跟我说你这样是不对的。然后就这样循环往复...这样不好对吧，没了自我。所以人还是要有目标，因为这本是个现实社会，谁让你存活着并且想要活得更好呢。那就必须加油。
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看完颠颠新写的两篇日志，正要留言的时候突然想起何不如来博客上记录下这一切呢。把每天都当成特别的一天来过，把每天都当成最后一天来过。14号有朋友在微博上提醒到此刻的中国正在下着流星雨，我们是否能在晚到的八小时也看到这样百年不遇的奇迹呢。百年不遇，千年不遇，就算是万年不遇那又如何，我们的昨天不是我们一生都难以再企盼的日子么。三个月过得很快，我的态度也转变得很厉害。我想我终究还是冒险快速成长起来，懂得什么是自己想要的什么是可以忽略的。我不知道这种心态会持续多久，或者还是会继续转变，或好或坏地转变开来，谁知道呢。
今天看了《第八日的蝉》。前几日分别看了《美丽人生》《那些年我们一切追过的女孩》《死亡诗社》。我知道最近最火的一句话，谢谢你喜欢我。我也好喜欢当时那么喜欢你的我。早前Mary一直向我推荐这部电影的时候，我却总是拒绝。后来还是自己去找来看了，结果果真觉得当初拒绝应该拒绝得果断一些。Hope说姑娘你必须承认你离那个年纪远了，否则怎么会出现这么多感慨呢。可是。。。嗯，那就承认吧。也只能承认了。
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